Tonto el que lo lea

Aritóteles y MySpace

2008-02-25T13:42:00.001+01:00

Aristóteles pensaba que la democracia era una mala forma de gobierno, y que conducía al caos, pero claro es normal que pensase así no hay que olvidar que los griegos de esa época tenían esclavos por lo que es probable que el tema de la igualdad entre hombres no lo debían de tener muy claro, al menos ahora obligan a pagar un sueldo a los esclavos. Ahora mismo en España estamos a punto de hacer uso de nuestra democracia y el día nueve de marzo elegimos presidente en España, y como estamos en al última recta de la campaña electoral no paran de bombardearnos desde todas partes con anuncios, mitines, artículos y todo lo inimaginable para conseguir nuestro voto. La cosa llega hasta tal punto que la gente llega a vender su voto por eBay, ya que tienes que perder tiempo un domingo al menos que te paguen por ello.

Al mismo tiempo que transcurre la campaña electoral hay otra votación en España. Estamos eligiendo vía MySpace (no se porque hemos usado los servicios web de una empresa americana en lugar de alguna española o por lo menos Europea) a los candidatos para ir a Eurovision. El problema esta en que de no se cuantas canciones las dos primeras, y con diferencia, en votos son, la bicicleta (que a pesar del nombre habla de una gata, eso si llamada la bicicleta) y el chikichiki (que pese a escucharla no tengo ni idea de que demonios habla). No quiero ni pensar que hubiera opinado Aristóteles de la democracia si hubiera visto esto. Una canción de flamenco-tecno-dance-electrónico que parece que al cantante le están dando descargas eléctricas y a otra que parece una mezcla entre Jordi Dan y King África pero cogiendo solo lo malo. Y son las más votadas cuando otras mejore están muy atrás en la lista, me pregunto si estarán votando los países extranjeros o algo.

El problema que veo es que si no te puedes fiar de la democracia para elegir a un cantante para Eurovisión, oídos tenemos todos y han salido los dos mas ridículos. ¿Que demonios va pasar el día nueve?. A lo mejor tendríamos que elegir al menos votado.

Feliz 2008

2007-12-31T21:09:00.000+01:00

Bueno ya llego la hora de mirar hacia atrás y ver que tal ha estado el camino andado. Aprender de los errores y disfrutar de los triunfos. Un año acaba y otro comienza. Hemos dado otra vuelta alrededor del Sol. Otro invierno, otra primavera, otro verano y otro otoño. Cosas buenas y cosas malas, triunfos y derrotas. Y más de ambas nos esperan en el año que empezamos.

Un nuevo año, nuevas promesas, nuevos propositos y nuevas oportunidades. Quizás seamos capaces de cumplir nuestros propositos de año nuevo, quizas pase como otros años y no podamos cumplirlos. Quien sabe cuantas oportunidades dejaremos pasar este año y cuantas aprovecharemos, nadie lo sabe.

Esta noche podemos intentar hacer mil sortilegios para atrapar a la suerte, para intentar empezar bien el año, pero la suerte siempre es esquiva, es como los rayos, no podemos saber cuando caerá ni donde. Debemos aprovechar lo que nos depare el nuevo año, ya que la vida es saber aprovechar tanto los buenos momentos como los malos.

En definitiva que tengáis un feliz 2008 pero sobretodo que sepias disfrutarlo.

Feliz Navidad

2007-12-25T15:39:00.000+01:00

Ho ho ho, desearos feliz navidad a todos. Creo que una de las mejores formas de hacerlo es con el texto de una editorial del Sun de 1897 en respuesta a la carta de una joven lectora que le preguntaba sobre la existencia de Santa Claus. El texto merece la pena y creo que resume perfectamente lo que son, o al menos deberían ser, las navidades. La fuente original aquí.

“Querido editor — Tengo 8 años.
“Algunos de mis amiguitos dicen que Santa Claus no existe.
“Mi papá dice: ‘Si lo ves en The Sun, entonces es que existe’.
“Por favor díganme la verdad. ¿Existe Santa Claus?”

“Virginia, tus amiguitos se equivocan. El escepticismo de una época escéptica les ha afectado. Sólo creen lo que ven. Piensan que todo lo que no sea comprensible por sus pequeñas mentes no puede ser. Todas las mentes, Virginia, tanto si son adultas como infantiles, son pequeñas. En este gran universo nuestro, el hombre, su intelecto, no es más que un insecto, una hormiga, si se compara con el mundo ilimitado que tiene ante sí, si se mide por una inteligencia capaz de captar toda la verdad y el conocimiento”.

“Sí Virginia, Santa Claus existe. Es tan cierto como que existen el amor, la generosidad y la lealtad; y tu sabes que abundan y que le proporcionan a tu vida la mayor belleza y alegría. ¡Ay! ¡Qué triste sería el mundo si no existiera Santa Claus! Sería tan deprimente como si no hubiera Virginias. Porque entonces no conoceríamos la fe de los niños, ni la poesía, ni la fantasía que hace tolerable esta existencia. No podríamos disfrutar, excepto de lo que pudiéramos sentir y ver. Se apagaría la luz eterna con la que la infancia ilumina el mundo”.

“¡No creer en Santa Claus! ¡También podrías no creer en las hadas! Podrías hacer que tu papá contratara a hombres que, en Nochebuena, vigilaran todas las chimeneas para atrapar a Santa Claus; pero aunque no lo vieran descendiendo por una de ellas, ¿eso qué probaría? Nadie ve a Santa Claus, pero eso no quiere decir que Santa Claus no exista. Las cosas más reales del mundo son aquellas que ni los niños ni los adultos podemos ver. ¿Has visto alguna vez a un hada bailando en un prado? Por supuesto que no, pero eso no prueba su inexistencia. Nadie puede concebir o imaginar todas las maravillas del mundo que se mantienen ocultas o son invisibles”.

“Puedes romper el sonajero del bebé y mirar lo que produce el sonido en su interior, pero hay un velo que cubre el mundo oculto que ni el más fuerte de los hombres, ni siquiera la unión de la fuerza de todos los hombres más fuertes que hayan existido, podría romper. Sólo la fe, la poesía, el amor, el romance, pueden abrir ese telón para ver e imaginar la belleza sobrenatural y la gloria que hay tras él. ¿Será real? ¡Ah!, Virginia, nada en este mundo puede ser mas real y más duradero.

¡Qué no existe Santa Claus! Gracias a Dios, existe y ¡existirá para siempre! De aquí a mil años, Virginia, ¡no! de aquí a diez veces diez mil años, él continuará alegrando el corazón de los niños.

The New York Sun

Hasta los webs de las cadenas

2007-12-15T13:30:00.000+01:00

Estoy harto de los malditos mensajes en cadena son una plaga. Si en época de Moisés hubiese habido correo electrónico, después de matara al primer primogénito de cada familia, lo siguiente que habría hecho Dios es mandar un mensaje en cadena. O peor a un habría mandado un mensaje en cadena que si no lo reenviabas en menos de media a hora a diez contactos tu primogénito moriría.

Y es que cada día son peores, el último que he recibido amenaza con la muerte, eso si con emoticones muy monos, si no reenvío el mensaje a diez personas en las próximas cuatro horas. Bueno, pues me muero, antes muerto que reenviar eso a diez personas que me conozcan y estropear la imagen, seguramente mala, que puedan tener de mí. Y por supuesto como todo mail en cadena al final te permite pedir un deseo.

¿Que especie de tío plasta crear estos mails y con que oscuro propósito?. Mucha imaginación no ha de tener, eso esta claro, todos los mails son iguales:
- Has recibido este mail y tiene que reenviarlo
- Cosas malas que han pasado a 2 personas que no lo ha reenviado
- Cosas buenas que han pasado a 1 persona que lo ha reenviado
- Pide un deseo
- Cuenta atrás del 10 al 1
- tu deseo se cumplirá

A mí me da que esos tres casos que ponen no son un muestra estadística muy válida. Vamos seguro que también le han pasado cosas malas a quien no lo ha reenviado. Lo mejor es que los nombres suelen ser extranjeros y claro, el mail viene en español. Pobres seguro que no lo reenviaron porque no pudieron entenderlo eso va a ser.

Si en las próximas tres horas y veintisiete minutos no he muerto he decido hacer un propósito de año nuevo, voy a enviar un correo de maldición a todo aquel que me envié un mensa jito de estos, que si el que ha creado el correo puede hacer, yo también que demonios.

Primero una cabra, después el mundo

2007-09-20T21:42:00.000+02:00

Lo que es inevitable es inevitable. He dado el primer paso para dominar el mundo y ni siquiera me he percatado de ello. Si buscas en el google cuantos años vive una cabra ¿A que no adivináis que blog sale el primero, si este (si no fuera así a ver por qué que estaría escribiendo esto). Este blog se ha convertido en la primera referencia a nivel mundial, y en español, sobre longevidad de cabras. Solo ha sido un primer paso, pero habrá más, muchos más. ¡Primero una cabra, después el mundo!.

La conquista comienza hoy:
¿cuantos años vive una cabra?
how many years lives a goat?
combien d'années vit une chèvre?
wieviele Jahre lebt eine Ziege?
quanti anni vive una capra?
何年がヤギ住んでいるか。
얼마나 많은 년이 산양 사는가?
quantos anos vivem uma cabra?
сколько лет жизни козла?
وكم سنة تعيش الماعز؟
多少生命年山羊？

Las traducciones han sido realizadas con el traductor automático de google, es probable que algunas no hablen de años ni de cabras, no me hago responsable de lo que puedan decir.

Porno, Internet y secretos de estado

2007-09-02T15:28:00.000+02:00

¿Os habéis fijado lo difícil que es robar los planos secretos en la películas de hackers?. Pues bien nada que ver con la realidad. En el articulo aquí enlazado se pude ver lo sencillo que puede llegar a ser todo.

El artículo cuenta la historia de como un oficial de la marina japonesa llego a tener de manera accidental datos sobre el sistema Aegis, un sistema de defensa antimisiles. Nada de hackeos hipercomplicados, ni de persecuciones, ni cámaras en miniatura, ni siquiera escapar de un edificio con los planos escondidos en su portafolios. Todo es más sencillo, llegaron a él durante un intercambio de pornografía con otro oficial de la marina japonesa. ¿Pero que enseñan a esta gente en el ejército?. Y sobretodo. ¿Como pueden confundir documentos de un sistema de defensa con pornografía?. ¿De que clase de sistema antimisiles estamos hablando?. Y lo peor es que parecer ser que se descubrió todo por casualidad. ¿Cuantos oficiales decepcionados habrá en la marina al encontrarse documentación secreta en lugar de su deseada pornografía?.

Usar Windows es un castigo

2007-08-25T19:01:00.000+02:00

A veces la justicia puede ser dura, muy dura.

Como se puede leer en la siguiente noticia (¿De verdad alguien la va a leer?). Un pobre internauta que se dedicaba a compartir películas por Internet ha sido condenado a usar Windows, ya que como parte de la sentencia se van a monitorizar sus actividades en Internet (se acabo lo de ver páginas porno) y la aplicación que usan solo funciona en Windows.

Pobre hombre, matadlo si queréis, pero no os paséis tanto.

La duda es si alguien te puede condenar a usar lo productos de una compañía, porque como se ponga de moda me veo sentencias al estilo de: "Condenado a usar ropa de Zara toda la vida", "Solo podrás comprar en Sabeco" y otras similares. En fin cosas del capitalismo.

La cabra, la cabra, la p......

2007-08-25T18:46:00.000+02:00

Como primer post nada mejor que saciar la curiosidad de muchos visitantes, ya que si hasta hace poco la mayoría de la gente entraba buscando "musicograma". Ahora lo hacen buscando distintas variantes de la pregunta "¿Cuántos años vive una cabra?". ¿Qué haríamos si no fuera por Internet?. ¿Comprar una cabra y esperar a que se muera?.

Este blog se ha propuesto responder a la cuestión. Parece fácil, pero no lo es, hay muchos tipos de cabra y cada una tiene un esperanza de vida distinta, además es distinta si están en graja o en libertad. Y por si fuera poco cada web da una esperanza de vida diferente (al final, lo de comprar la cabra va a ser la mejor opción) así que después de leer más de lo que jamas necesitare saber sobre cabras, la conclusión es esta: Una cabra vive entre 10 y 15 años.

¿Por qué?. Porque son números redondos, quedan bonitos, es aproximadamente lo que decían las web y porque lo digo yo.

De nada. Por supuesto, podéis citar este blog como fuente de referencia.

Oh no, ha vuelto.

2007-08-25T18:18:00.000+02:00

Podéis aplaudir, vuestras plegarias se han cumplido, "Tonto el que lo lea" ha vuelto a la vida.

Oh, vaya que nadie ha rezado para que vuelva. Según me informan nadie lo ha echado de menos y nadie a pedido que vuelva. Vaya esto.... pues.....

Repitamos.

Podéis llorar todo lo que queráis "Tonto el que lo lea" ha vuelto a la vida. Aunque no queráis aquí está otra vez. Y no podréis evitarlo.

"Tonto el que lo lea" el blog que no queríais.

Feliz Navidad

2006-12-25T19:17:00.000+01:00

Si ya se que me lo podéa habermelo currado un poquito más con una postal graciosa o algo parecido, si tambien se que podía haberla pueeto antes del 25 por la noche, y si tambien se que podéa haberme currado un texto más original. Pero se supone que la intención es lo que cuenta (alegraos de que no haya puesto un video de youtube). Asi que:

FELIZ NAVIDAD

El musicograma

2006-12-11T01:01:00.000+01:00

Se dice que “El hombre propone y Dios dispones” y es que la realidad siempre es esquiva a las predicciones, sino como se explica que en un blog que se habla de relaciones sexuales con una cabra, de Gran Hermano, de cómo hacerse rico, de la SGAE y de policías disfrazados de Batman. Resulta que la mayor causa de visitas desde Google es la palabra “musicograma”. Lo que me plantea serias dudas: ¿Habrán errado los dueños de paginas porno?. ¿Estará el negocio en paginas de musicogramas?. ¿Qué clase de pervertidos visitan este blog?.

Por si acaso me voy a curar en salud: MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA, MUSICOGRAMA.

Bien, espero que aumente la cantidad de gente que entre desde el google.

Al batmovil

2006-11-22T01:53:00.001+01:00

Después de ver esta noticia hay una cosa que no me queda clara, a ver si alguien puede aclararmela.

La noticia va sobre un par de policías que se disfrazaron de Batman y Robin para fingir ser uno borrachos que venían de una fiesta de disfraces y así poder arrestar a unos narcotraficantes. Cosas así no se ven ni en las películas, y es normal que no se vean, se supone que cuando tu vas a detenr a un sospechoso por sorpresa hay que acercarse a el de manera discreta. Solo para que alguien tome nota si le hace falta. Ir de Batman y Robin no es nada discreto. Imaginaos a los geos disfrazados de enanitos o de teletubbies, aunque un teletubbie entrando por la fuerza en tu casa apuntándote con una ametralladora debe de acojonar mas que todos los geos y fuerzas especiales juntas.

Lo peor de todo es que demuestra que uno de los grandes mitos del comic es falso, los malos no se asustan de los trajes de los superhéroes. Aunque si una noche, en un callejón oscuro se me acerca un tío de dos metros con un traje negro ajustado y una capa a juego, con cara de mala ostia y a su lado va un niño vestido de colorines y pantaloncitos haciendo chistes. Yo me acojono. Más que nada porque no queda claro si te quiere salvar y en caso de lo quieran “¿Que significa para ellos salvar?”. Porque igual tiene algo que ver con algún tipo de practicas sexuales no convencionales y los trajecitos precisamente no ayudan a disipar las dudas.

Hablando de trajes y divagando. ¿Por qué Batman va todo de negro para ocultarse en la noche y a Robin le viste de colorines?. Si le falta ponerle un cartel que diga “dispara aquí”. No me extraña que vaya por el tercer Robin, si es que el tío no pilla las indirectas.

Total que me he puesto a divagar y no he expuesto la duda que me ha producido la noticia de antes, a si que lo hago ahora antes de cerra el post. ¿Los polis que hacen con las drogas cuando detienen a un narcotraficante?. Porque para que se les ocurran esas ideas tienen que ir colocados por lo menos.

El yogurt antiterroristas

2006-11-18T01:04:00.000+01:00

Es una lastima que no disponga del enlace, pero esta noticia la leí el viernes 17 de noviembre en un periódico de los gratuitos. Al parecer están pensando en desarrollar yogures Bio, que además de cuidar la flora (y en algunos casos fauna) intestinal y de ayudarte a regular “eso”, cumplirían la segunda función de proteger al organismo contra la guerra bacteriológica, inmunizándolo contra el ántrax y bichitos similares.

Yo ya me veo en el supermercado:
- Oiga disculpe. ¿No les quedan yogures sabor frutas del bosque con ántrax?.
- No lo siento, pero llévese un pack de los de cereales con gripe aviar que están causando furor

Lo más ridículo es que actualmente lo terroristas no usan armas bacteriológicas, siguen usando bombas de las que hacen “BOOM” y arman un cisco que no veas. Y contra eso no hay yogurt que valga, por ahora claro.

Deseos en cadena

2006-11-18T00:32:00.000+01:00

Normalmente no hago ningún caso a los mensajes en cadena que me envían, pero este me ha llamado la atención. Veámoslo detenidamente.

VAMOS A PROBAR NO SE SI ES
VERDAD PERO LA PERSONA QUE
ME LO ENVIO ESTA TODAVIA
ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA
QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR
HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE
CREIA CASI IMPOSIBLE DE
LOGRAR. PROBEMOS.

fijaos que no nos dice que fue eso tan asombroso que ocurrió, ni siquiera si fue bueno o malo, y por ninguna parte dice que se le cumpliera el deseo. Atentos e intentad no perdeos.

*Para ti mismo di el nombre de la única persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres
veces) Piensa en algo que quieras lograr dentro de la próxima semana y repítelo para ti mismo(a) (seis veces)

La primera pega es que hay que elegir una solo persona del sexo opuesto, lo bueno es elegir doce y malo seria que ninguna caiga. (claro que conociendo mi suerte en esto temas, quizás ni aunque elija doscientas)

* Piensa en algo que quieras que pase entre tú y la persona especial (que dijiste en el no. 1) y dilo a ti mismo/a (doce veces)

Esto no es magia esto es autopersuación. Madre de Dios si con tanto repetir ya no me acuerdo de lo que había pedido. Además, ¿Qué número 1? Si no hay ningún número 1 en todo el mail.

* Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste.

Aquí me pierdo, entre personas, deseos, deseos de cosas que ocurran y deseos finales sobre deseos escogidos, todos ellos repetidos varias veces ya no se si me van a conceder el deseo, la persona deseada, lo que deseo que pase con esa persona o el deseo final sobre el deseo.

* Después de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 15 personas y lo que pediste se te hará realidad en 1 semana. A la mayor cantidad de gente a quien lo mandes mas fuerte se hará tu deseo. Si tu escoges
ignorar esta carta lo contrario del deseo te sucederá, o esto no sucederá jamas..............

Que digo yo, para eso pido no acostarme nunca con cualquiera de la docena de personas elegidas en el punto 1 (aunque no lleve el 1 por ninguna parte), no envío el mail a nadie y trabajo que me ahorro.

Que tus días estén llenos de logros y tu noches de sueños

Pues si voy a dedicar las noches a soñar igual es que no consigo lo que había pedido.

De todas formas si recibís este mail o similar de alguien y su deseo se cumple no olvidéis pedirle vuestra parte correspondiente.

Canta pero seguro

2006-11-18T00:12:00.000+01:00

Al parecer la SGAE de Japón no se anda con chiquitas. No hay mas que ver la siguiente noticia . Venga que como esta en otro idioma os la resumo. Al parecer un pobre hombre de 73 años, llamado Masami Toyoda, ha sido arrestado por tocar con su armónica, de manera ilegal canciones protegidas por la sociedad de autores japonesa. Vamos que si además de tocarlas llega a bailarlas le fusilan directamente sin preguntar ni nada. Hay que reconocer el valor a la policía japonesa, que se atrevió a arrestar a semejante peligro publico sin utilizar fuerzas especiales ni nada.

Y es que como se puede fiar nadie de alguien que toca la armónica, ese instrumento que se introduce en la boca, y luego se sopla mientras se mueve de un lado a otro, con la excusa de tocar canciones y que el 90 por ciento de las ocasiones producen un sonido enervante cuando no directamente insufrible.

Desde aquí queremos alabar el trabajo de la policía japonesa y les invitamos a que vengan a arrestar a más gente, que estos no necesitan armónica para producir un sonido enervante.

P.D.
Teniendo en cuenta mi nivel de inglés es probable que la noticia hable de cualquier otra cosa y que cualquier parecido de mi resumen con la realidad sea pura casualidad.

Haz turismo invadiendo un país

2006-11-09T00:32:00.000+01:00

Ya ven las cucarachas americanas nos invaden (si vale, el mejillón cebra también, pero no da para muchos chistes), al parecer son más grandes y difíciles de eliminar que las otras cucarachas, además hablan con un acento muy raro y tienen la manía de tumbarse al sol hasta ponerse rojas para luego irse a beber cerveza.

La gente por supuesto se queja y yo me uno a ellos, pero no puedo hacer menos que recordar que aun hemos tenido suerte, que de América pueden venir plagas mucho peores.

Para los que no les suene el titulo del post.

Este no es mi Sonic

2006-11-06T21:22:00.000+01:00

Recién estrenado mi nuevo equipo portátil, me dispongo a ver que aplicaciones me han instalado los amigos Dell (porque míos no son (si lo lee alguien de Dell que no se sienta ofendido, es por hacer la gracia o la no-gracia)) . La mayoría son versiones trial, y como no me gusta mucho el motocross (al menos para practicarlo) me las voy a desinstalar. Entre estas aplicaciones, hay una que, dadas las aficiones y características del propietario que suscribe estas líneas, parece reírsele en la cara.
Como dicen que una imagen vale más que ciento volando (y ciento... no salgo), aquí dejo una captura de lo que me he encontrado instalado en mi ordenador. Si alguien sabe de leyes y derechos y esas cosas, que me explique por qué hay otro Sonic... además del erizo azul (y no me estoy refiriendo a Metal Sonic ni a ninguna de sus transformaciones a partir de las esmeraldas del caos).

Multipropiedades

2006-11-01T13:16:00.000+01:00

Nintendo DS es la primera consola multipropiedad porque aunque tú te la compres, siempre seguirá siendo de ese.

Con Productos DELL sucede algo similar, por mucho que nos empeñemos en reclamar, un producto DELL siempre será, además de nuestro, de él.

Briconsejo para hacerse rico

2006-10-12T13:25:00.000+02:00

Este blog ha decidido premiar a sus lectores, es decir, si tengo lectores. Para ello voy a explicaros como hacer ricos de manera fácil en cinco cómodos pasos:
1 – Montar un pagina web casi en blanco, con un sencillo servicio para que todos cuelguen lo que quieran
2 – Ponerle un nombre tonto y que nadie sabe muy bien lo que significa
3 – Dejar que todo el mundo suba lo que quiera
4 – Ser laxo con la censura
5 – Esperar a que Google te adquiera por 1300 millones de Euros

Y ya esta, no podréis negar que es sencillo.

Y por si con mi palabra no es suficiente, a las pruebas me remito.

La Verdad Esta Ahí

2006-10-04T01:05:00.000+02:00

Como decían en cierta serie de televisión sobre sucesos paranormales con nombre de peli porno: “La verdad esta ahí fuera”. Lo que no nos decían es que la verdad era tan grande. Y es que ese pequeño miron indiscreto que es google maps ha captado una imagen de lo que paree ser una tijereta de unos doscientos metros (palmo más, palmo menos) pululando alegremente por los campos alemanes.

Ahora todos inventan excusas, que si la foto se tomo desde un avión, que si se metió en medio en el proceso de escaneado. Ya, ya, si yo les creo. Ahora que me gustaría saber para quien es esta revista.

Paulina Vs Musicograma

2006-09-25T10:12:00.000+02:00

No se si sabéis lo que es un musicograma, hasta hace poco yo no lo sabia. Son una especie de hojas con dibujos que hay que seguir. Se usan para que los niños aprendan a distinguir distintos aspectos de las melodías. Aquí podéis ver uno con dibujitos, aquí otro que parece un mensaje extraterrestre y un ultimo estilo “multimedia total”

Que digo yo, ¿No estarían mas atentos si en lugar de musicogramas les pusieran algo así?

Yo no puedo apartar la vista.

Desventajas de tener una novia friki

2006-09-22T08:17:00.000+02:00

Antes de emprender la ardua quest de conseguir novia friki, valora las desventajas para así no arrepentirte posteriormente.

Una novia muggle probablemente te reproche que gastes tus ahorros en figuritas coleccionables de Star Wars. Nada preocupante. En cambio, ¿qué harás si tu novia es trekkie? ¿Has pensado en el foco de violencia que supone luchar en Holy Wars a diario? Piénsalo, las hay a montones: Dragonlance vs Forgotten Realms, Final Fantasy VII vs Final Fantasy VIII, Sony vs Nintendo vs Sega vs Microsoft…

A las mujeres les gustan las cosas bonitas y cucas. Claro que el concepto de “cuco” varía según si tienes novia muggle o novia friki. A una novia muggle probablemente la hagas feliz con unos pendientes o un anillo. En cambio, a una novia friki… ¿qué crees? Asocia los conceptos gadget + cuco. ¿Qué obtienes? Exacto, la pérdida de un riñón y parte del otro en la Apple Store.

A las chicas frikis les gusta ir a eventos frikis, como LAN-Parties o convenciones de cómics. ¿Que te encanta ver a tu novia ataviada para un concurso de cosplay? A los otros tíos también. Si tú babeas viéndola vestida de Princesa Leia en el palacio de Jabba o de colegiala japonesa, ten por seguro que no serás el único. Es más, en este tipo de eventos, la gente acostumbra a acosar a los cosplayers para sacarles fotos. Y luego las suben a Internet.

Ventajas de tener una novia friki

2006-09-22T08:08:00.000+02:00

Hoy os comento lo que ocurre cuando un chico friki conoce a la horma de su friki-zapato. La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa.

Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil:

Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…

La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.

La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!

Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.

Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!

Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.

La chica friki habla tu idioma: Hay chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!

La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.

¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

¿De verdad necesitas que te de más motivos?

Mata en Verde

2006-09-20T23:49:00.000+02:00

Podemos estar agradecidos de que por fin algunas de la las grandes industrias se mentalicen y decidan cuidar el medio ambiente. Como se puede leer en la siguiente noticia, Bae Systems esta diseñando armamento no contaminante, balas, granadas y explosivos reciclables. Porque una cosa es matar a miles de personas y otra muy distinta es contaminar, por un futuro mejor usa armamento ecológico.

A mi se me ocurre una solución muy fácil para que las armas no contaminen, no usarlas. Pero me parece que hay muchos “cabezas de bala” para los cuales la mayor expresión de libertad es poder dispara un rifle e invadir países es una forma lícita de conseguir beneficios, que jamás permitirá que las guerras acaben.

Con algo de suerte, y gracias a los nuevos armamentos ecológicos, quizás el ser humano logre extinguirse sin dañar el resto de la biosfera.

Mi Reino Por Una Cabra

2006-09-12T19:19:00.000+02:00

Hay momentos en la vida de toda persona en la que de golpe sientes que has crecido y que te has hecho un poco más adulto, que entiendes un poco más el mundo y a quienes viven en él. Este no es uno de esos momentos.

Y es que no es para menos, la noticia, extraída del la pagina web de noticias de la BBC (pulsa aquí, bueno no aquí, que no ,que no, que es aquí) de que un hombre se ha casado con una cabra es una de esas que te hacen mirar alrededor tuyo buscando la camara oculta.

En resumen para los vagos que no se leen la noticia, en Hai Malakla, al sur de Sudán. Alifi, un habitante de la zona, se levanto asustado, a medianoche, al oír como balaba su cabra. Al llegar se encontró a su vecino, el señor Tombe, practicando el amor con la anteriormente citada cabra. Alifi se abalanzo sobre Tombe (no se sabe si celosono o no), que acabo atado y frente al consejo de ancianos del pueblo. El consejo de este pueblo, que o esta senil o es de un cachondo que no veas, decidió que Tombe debía de casarse con la pobre cabra (a la que nadie ha preguntado nada) y pagar una dote de 300.000 dinares por la cabra (como desconozco el estado del mercado de cabras no puedo decir salió ganando o perdiendo).

Que digo yo que lo de tirarse cabras ya es rarito, pero que además sea la cabra del vecino, sumando el allanamiento de morada a la violación de cabra, por no hablar del susto que se debió llevar el propio dueño.

Lo sorprendente es la condena, que me da miedo pensar que pasa en ese pueblo si pillas a tu mujer con otro.

Las dudas me asaltan, aunque me temo que quedaran sin respuesta:
- ¿En ese pueblo se practica la poligamia?. Si es así. ¿Podría darse el caso de que compartiera casa con una cabra y con una mujer? ¿Y con varias cabras?.
- ¿Si el hombre muriera podría heredar la cabra?
- ¿A las cabras también les duele la cabeza?
- ¿Tombe es ahora un cabrón?
- ¿Cuántos años vive un cabra?
- ¿Qué piensa el PP de esto?
- ¿Nadie más está preocupado por la cabra de la legión?
- ¿Y la cabra nadie piensa en la pobre cabra?

Momento Histórico

2006-09-11T00:18:00.000+02:00

Ustedes va a asistir a un momento histórico de este blog. El siguiente post es el primero del blog en el que se usa un vídeo de youtube, se habla de frikis y de Gran Hermano, tres de las cosas que ha de hacer todo blog para poder llevar ese nombre.

Además esta es la primera vez que se usa un truco tan cutre para hacer un post.

La friki y Orwell

2006-09-11T00:14:00.000+02:00

George Orwell cuando escribió 1984, jamás imagino que el gran hermano se haría realidad en forma de programa de televisión. Y mucho menos que la gente se daría de tortas por entrar en él. Podemos perdonar a telecinco por destrozar la novela de Orwell para poner titulo a semejante programa. (Ya lo hicieron con Crónicas Marcianas de Ray Bradbury). Pero no se les puede perdonar lo que han hecho a los pobres frikis, en general, y a los otakus en particular. (Para el que no sepa que es un Otaku decir que, en breves palabras, es un friki del manga japonés). ¿Qué es lo que les han hecho os preguntareis?. Pues esto:

Vayamos por partes.

Lo primero que se ve en el vídeo es a ella disfrazada de negro con alitas, que no queda muy claro si se va a presentar o hacer un anuncio de Cucal.

Se presenta a si misma y dice que es “friki y divina”. Después no deleita con sus dotes de canto en japonés (o algo parecido). Que es cuando todos empezamos a desear que en realidad sea un anuncio de Cucal y la rocíen pronto.

Pero no lo es y continua. No enseña su identidad secreta y nos advierte que no va disfrazada. Lo que puede significar dos cosas, que esta siendo irónica o que en su casa no tienen espejos.

Lo peor viene cuando dice: “Tengo muchos disfraces en mi casa. Y es que me encanta hacerme pasar por superheroina”. Jamás pense que podría oír decir eso a una chica y no sentir nada de morbo, pero ella lo logra. Eso es espíritu de superación.

No le basta con ello, nos tiene que mostrar su vena artística y hay es donde sobresale, los dibujos son clavados a sus “modelos”, vamos que si nos los ponen en la misma postura, lo mismo podría ser el dibujo de su madre que el de la vecina del quinto. De todas formas con lo agradecida que es la familia ya pueden dar gracias de que se moleste en dibujarlos, hay que ver, solo le defiende uno de los tres y lo hace con bastante poca gana, además dice que si a todo lo que dicen las otras. ¿Pero qué tipo de defensa es esa?.

Claro con familias que te quieren así luego salen lo hijos con gusto raritos. Porque gastarse de 600 a 1500 € en una muñeca es un poco rarito, para que negarlo. Ya podía coleccionar lo caballeros del zodiaco como hacen la mayoría.

Vamos a fingir que el comentario del tobogán no lo ha oído nadie ¿vale?. Aunque anda que no va a dar juego esta como haga un Interviu de esos, entre los disfraces y la castidad, igual le dedican un especial. (Apuesta a que antes de que acabe Gran Hermano le han sacado al menos dos novios, aunque sean de mentira).

Lo mejor es la despedida, cuando explica que es licenciada en derecho, anda que no te van a dar trabajo ni nada. ¿Os imagináis que os toca de abogada?. ¿Os imagináis que va no-disfrazada al juicio?. Me imagino explicandole al juez: “No su señoría, no soy daltónica. Es que es el estilo oshare japonés.”.

¿Pero que han hecho los frikis para que les pase esto?. Primero el día del “Orgullo Friki” (mas bien de la “Verguenza Friki”). Y ahora esto. En serio la mayoría de los frikis son gente normal, con una vida normal. Si la gente va acabar pensado que estamos todos mal de la cabeza.

¿Por qué tanto odio?.

Mi primer postis

2006-08-30T19:23:00.000+02:00

Testimonio de un redbuilomano anonimo...

2006-08-30T13:26:00.000+02:00

inspirado en hechos reales

Cuando los niveles de alcoholemia suben hasta un nivel alarmante y uno empieza a plantearse dejar el alcohol, surge la pregunta: ¿y que diablos bebo ahora?

Bien, supongamos que estas en tu casa, delante de la nevera, con la puerta abierta, mirando embobado cada bandeja buscando algo que te apetezca beber y cada vez con mas asco descartando cada nueva opción. Esto es un ejemplo de lo que se te pasa por la cabeza:

-mmm... ¿leche?... demasiado pronto,¿no?, ¿el agua que sobro de las judías verdes de hoy? Ufff, a estas horas no. ¿el liquido del las olivas y pepiniyos? Eeeeerrrr... ¡que asco! A ver que más hay... Mmm, bueno, tengo un bote de piña abierto con algo de liquido... a falta de zumos.... pues vamos a probar... aaarrrrggg, su sabor a metal es tan suculento como pegarle un mordisco a un andamio...-

Tras desistir de buscar cualquier liquido potable en tu frigorífico decides que es hora de ponerte los pantalones y bajar al supermercado. Una vez ahí descubres toda una gama de bebidas para todos los gustos... y entonces es cuando te empiezas a volver más exigente. Digamos que buscas tu nueva identidad en un refresco, como cuando te compras unos calzoncillos, piensas: “¿que dirán las mujeres cuando me vean con esto?”

-Después de deambular por la sección de refrescos durante un rato de pronto te ilumina un halo de inspiración y entonces lo ves - ¡¡¡“RED BULL”!!! ¡aquí esta! Esta es la clase de bebida que un machote como yo debería beber. Por que soy fuerte, duro y varonil... ¡soy un toro!- valoren los múltiples significados de esa frase- Es la bebida de “el hombre”- ya hasta la lata se aplasta con más facilidad para dar esa sensación de fuerza y energía y te sientes poderoso ¡como un toro! - ¡Oh, si! Este producto esta pensado para mi. Definitivamente he encontrado mi nueva identidad-

Compras un pack, subes a tu casa, lo metes en la nevera y te sientas en una silla delante de ella comprobando cada 5 minutos ver si ya esta frío mientras no paras de repetir “redbull redbull redbull...” al final, después de una media hora de frenética espera por fin tiene la la temperatura adecuada. Coges uno, lo abres, lo echas en un baso, lo tratas de oler... mal yuyu... no sera tan malo... lo pruebas... aaarg que malo esta... entonces empiezas a plantearte volver al alcohol... pero no quieres, así que te sigues bebiendo ese asqueroso liquido rojizo hasta que lo terminas. Ya te sientes más hombre, eres uno con el universo, eres “el hombre”. Entonces cojes la lata de redbull, la aplastas y haces un nudo, todo ello intentando olvidar el horrible sabor y lo mejor, que tienes 3 más aun en la nevera.

Al día siguiente, cuando casi ya has superado tu horrible experiencia, vuelves a abrir la nevera y al ver los redbull 's piensas: “pues no recuerdo porque no me gusto... no puede ser tan malo...” y te bebes otro... ¡rayos!, esta peor que el primero. Pero pobre de ti, que después de jurarte que no volverías a tomar otro, al día siguiente ya te apetece tomarte tu redbull diario. Y aunque al probarlo repites, “esta asqueroso”, en tu mente débil y dividida también repites “pero quiero más”. Y así, una semana ya eres un adicto, crees que te gusta, pero en realidad no, lo sufres, pero te sientes más duro y mas macho, no puedes dejarlo ahora que ya lo soportas.

Pero como a todo cerdo le llega su San Martín, a ti te llega cuando vas a un bar con tus amigos, pides, entre sonrisas y farrucadas, un redbull y te sirven una bebida de idénticas características y sabor, que después de bebértela descubres horrorizado que su nombre era “Pink Fish”. Aplastas la lata, le haces un lazo y entonces, entonces, en ese preciso instante, tu universo de virilidad se desvanece en el fondo de un baso con hielos.

Un saludo

Y dijo Dios....

2006-08-29T12:28:00.000+02:00

Y Dios se manifestó ante mí en forma de un arbusto en llamas.
Estando yo postrado ante esa visión oyose una voz como un trueno.
“Crearás un blog. Y sujetarás ese blog a cuatro reglas:
1 – No se hablará de temas personales, esto es un blog no el diario de Patricia.
2 – Será irónico, ácido y gracioso. Pues el humor es la sal de la vida.
3 – No se tomará nada en serio, pues la vida es breve y no saldrás vivo de ella.
4 – Nada de lo anterior te evitará ser respetuoso. Pues el respeto es necesario entre hermanos”
Cada palabra, nada más ser pronunciada, se grababa en la pared de piedra junto al flameante arbusto.
Una vez finalizó el discurso, la placa de piedra con el escrito se desprendió limpiamente de la pared y cayó a mis pies.
“Cargarás esa piedra. Recorrerás los lugares más oscuros e infectos, lugares desahuciados y lejanos a mi obra. Buscarás a los abandonados de mi gracia les propondrás unirse al blog. Ellos serán tus posteadores.”
Así se dijo y así lo hice, durante cuarenta días vagué por la oscuridad reuniendo posteadores.
Les reuní en el lugar donde encontré el arbusto. Les miré uno a uno y subiéndome a lo alto de una piedra les proclamé
“Sentiros orgullosos, pues tenéis una tarea que cumplir”.

Hechos de los blogeros 2-14.

Esta historia está basada en hechos reales, aunque dramatizados para la ocasión.